¿Que es eso que siento en la barriga? ¿Es amor?

Puede que a veces resulte difícil aceptar lo que somos, o lo que tenemos. En mi caso, no puedo quejarme en absoluto delo que tengo es mas, aún no estoy nada convencida de merecerlo. Y es que ¿quien puede tener a un ángel entre sus brazos? A un ángel. Eso es exactamente lo que tengo yo. Ergo, no puedo mentir, en lo más recóndito de mi mente sigo temiendo, porqué, al fin y al cabo ¿que tengo yo para retenerlo aquí abajo, entre los mortales?
No puedo entender aún el giro que han dado las cosas en tan poco tiempo. Sin embargo, ha pasado, el tiempo o el destino, lo ha querido así, y yo, una simple humana, no puedo hacer nada para evitarlo. Y tampoco es que quiera,vamos.Lo que quiero decir es que desde que nos conocimos mi mundo ha cambiado, por su culpa. Pero se lo agradezco, de echo, estoy aquí sentada escribiendo esto gracias a él. Me salvó la vida, me enseñó el verdadero sentido de la vida y del amor. Aunque él no lo sabe, pues no puedo contárselo. Soy demasiado estúpida para decirle esto, o puede que esto mas bien tenga que ver con que cada vez que lo miro a los ojos, y veo mi reflejo en ellos, lo único que puedo decirle es te quiero. Un estúpido te quiero. Pero parece que eso es suficiente, pues le hace feliz. Lo puedo ver en su rostro, en sus mejillas sonrojadas, en sus labios formando una fina curva hacia arriba.Y si él es feliz, yo también lo soy.
De todas formas, escribo esto porque me gusta escribir, porque bien podría resumir todas estas sensaciones y todos estos sentimientos con dos palabras, y seguiría siendo poco para describir lo que siento.
Estoy enamorada.

Supongo que permanecer en el recuerdo és malo, pero no hay otra forma de sentirme bien, y completa. Y aunque ya no sienta nada al recordarle, aunque al ver su rostro no se me derrita el alma, no se me pare el corazón y no se me congelen las venas, me siento persona. Siento que alguna vez sentí algo, que alguna vez fui casi completamente feliz. Y hay muchas cosas que quisiera cambiar, que quisira que fueran como ahora, pero por desgracia no puedo controlar el tiempo, ni lo que éste provoca.

No puedo evitar saber que cuando me miraba con esos ojos , o me sonreía, yo me sentía feliz.
Ahora, sin embargo, cuando pienso en él, ya no siento nada, solo el eco que dejó en mi corazón, una púa que quedará para siempre dentro de mi. El recuerdo del primer amor.
Al hablar con él, ya no me siento la persona más afotunada del universo, solo siento que soy una vida humana en este mundo. Siento que soy algo más que un cuerpo, siento que tengo corazón, que puedo enamorarme.
Y mientras no pueda volver a sentirme igual, lo único que puedo hacer, por malsano que sea, es vivir de esos omentos que hicieron que la vida valiera la pena.



Es extraño e inusual que cuente lo que siento. Es verdad que muchas veces escribo lo que pienso, pero casi nunca lo que siento. Escribo sentimientos, sentimientos típicos de una persona, pero casi nunca los que me suceden a mi. Y hoy, cuando estoy sin inspiración , incluso para escribir un pedacito de mi novela, estoy aqui sentada, escribiendo lo que verdaderamente siento. Como decía Bécquer, la inspiración nos viene despues del hecho sucedido, no durante el suceso.